Faut tout dire. Faut tout détruire.

C'est impensable. On veut pas le croire. On veut pas le voir.

Tout va mal ? Non non, tout va bien, tu veux juste vomir.

Allume ta lampe. Regarde ce que tu as fais. Rendore toi, rêve de mon cauchemar.

Ca dégoûte. De l'amour. De la vie. On doit brûler sa main et sa bague, elle comprendra.
 
Je veux juste parler à sa place.

On arrête le délire. Sa tête tourne .. puis se décroche.

On va dans le rêve. Le fantasme. On rentre en transe, et on en sort pas.

Le miroir nous montre tout ce qu'on ne veut pas voir. Il nous révèle la vérité. Celle qui donne envie de vomir. Celle qui donne envie de mourir.

Et puis, de la voir, cette vérité, on veut la supprimer. Appuyer sur une touche, et l'effacer. Mais le virtuel nous empêche beaucoup de chose..

On veut se sentir bien. Mais, pour ça, il faut faire des sacrifices. Se répéter la vérité autant de fois qu'on le peut, jusqu'à que l'estomac et le coeur (n') aient plus mal.

Ca va mieux ? Non ? Alors vomis encore. "Tout ira mieux .."

C'est une obsession. Un seul mot pour tout exprimer. C'est celui dont j'ai besoin pour vivre normalement, mais celui qui me fait peur.

Alors continue d'avoir peur, et de vomir, tu y es presque.

Faut écrire :

Parce qu'on a plus envie de voir les anciens articles.
Parce qu'il faut mettre à jour.
Parce qu'on a envie d'oublier.

On saute, et on s'écrase.

Tout se résume à ça.
On oublie, et on recommence. J'veux déménager.
J'en ai marre. Je change pas.

Je passe par les mêmes situations, et à chaque fois j'me fais avoir.

C'est vrai, quand on y pense, c'est absurde. On se demande même comment ça a pu nous traverser l'esprit.

On va dans le parallèle.

Et puis, quand on y réfléchi, ça nous pourrit la vie. On voudrait dire "stop" mais on y arrive pas. On se rend compte que, depuis le début, c'est un rêve irréalisable dans la tête, et un problème ancré dans l'estomac.

On veut aller mieux, donc on va moins bien. On oublie un problème, et on le remplace par un autre. Ca fait mal. Ca fait mal. Ca fait mal.

Ca donne envie de pleurer. Ca donne envie de vomir. Ca réveille une phobie, ça endore un mal-être.

On y prête plus attention, on continue, même si on veut s'arrêter.
J'ai pas grandis, et j'veux pas grandir.

Tout se transforme. La glace nous montre ce que l'on veut. Et on se dit seulement que tout va mieux.

Il ne faut pas tout mélanger. Juste un sommnifère et on arrête tout. Ca fait du bien.

J'vous en veux. J'vous emmerde.

C'est à mon tour d'écrire. Il faut que je reprenne ce blog en main, parce qu'en délaissant tout, je me suis rendu compte que les mots ne venaient plus.

Un des premiers articles positifs, fallait bien que ça arrive un jour.
Quelques problèmes disparaîssent de ma vie, et j'en suis contente. Quelques élements apparaîssent, et j'en suis heureuse.
C'est fou comme en une journée on peut changer sa vision de voir les choses. Je dois dire que ça me fais un grand bien. Les métaphores pourraient faire comprendre tout ce que je ressens, mais je n'en ai aucune.
Dans tout ça, juste la peur de plonger, car ma plus grande crainte serait un plaquage, pourtant je remarque que l'eau est plus miroitante que transparante, et que les reflets sont plutôt rassurants.
Pour finir ces vacances en beauté, la ligne de chemin de fer m'ammène donc chez Monsieur Le Bonheur, et je dois avouer que beaucoup de joie s'émerge de ces mots.

Un article après tout ce temps, mais je pense qu'un nouveau ne devrait pas tarder d'ici quelques semaines.

En attendant, bonne vacances à tous.

C'est si évident qu'on ne s'en rend même plus compte :     Joanna

Wouw, voilà, ça faisait un moment, bien que des articles soient en suspend, je les ai écris, mais mes humeurs changent, donc j'évite de mettre des choses qui ne me corresponde plus sur le moment.

Je suis fatiguée, de croire peut-être ? Je veux récapituler toutes les choses qui vont bien, parce que ça faisait un moment que j'en avais pas, où que j'en voyais pas, mais j'ai plus la tête à ça.

J'arrive pas à faire d'articles quand une chose ne me fait pas réfléchir. J'ai envie d'y croire à mon bonheur, envie de croire tout ce qu'on me dit, mais j'ai plus envie de croire en une chose qui n'existe peut-être pas.

Faut que je reprenne la guitare, parce que oui, j'ai tout laisser de côté, mais le manque de volonté et de motivation me rendent inactive. (Vive MSN..)

J'ai envie de marcher, des heures et des heures, en écoutant du Muse. J'ai envie de voir Elodie et Stéfanie. J'ai envie d'arrêter d'aller d'un extrème à l'autre, de culpabiliser pour rien. J'ai envie d'être sûre de ce que je fais. J'ai envie de choses qui parraîssent simples, mais qui sont difficiles.

Mon article est rapide, mais je ne sais plus quoi dire, malgrès que plein de choses se soient passées. On laisse faire, on attend.

Bisous à vous.

 "Tuuuuuuuut" >> ..                                                               Joanna

Petit récapitulatif:
Un week-end avec Alicia .. Admirer les étoiles la nuit, allongées sur l'herbe, et s'imaginer qu'on est dans le vide, s'imaginer que les étoiles sont pendues à des fils, s'imaginer l'infini.
Se poser plein de question idiotes. J'aime. J'attends la pluie, et le bon moment.

Vouloir quelque chose, mais la repousser tous les jours. Un souhait [Ou une envie] qui me rendrait heureuse. Une obsession, une paranoïa: une idiotie. Mais qui n'a pourtant aucun rapport avec le coeur.
J'avais promis de faire un article. Un peu plus joyeux, non?

Quand la techno fracasse la tête. Quand on veut se fracasser la tête avec de la musique. Quand le son devient plus fort que les pensées. On oublie pas. On avance, même si on veut s'arrêter.

Dénutrition mentale. Dénutrition tout cour.
Quand le poids du coeur devient plus lourd que le poids du corps. Quand le poids du corps à besoin d'être plus léger qu'une plume. Quand on désire une plume moins lourde que l'air. Quand le vide devient notre allier, que la balance devient notre ennemi. Quand les chiffres basculent tout. Quand la fatigue s'empare de la taille. Quand les arômes de la vie dégoutent. Quand les calories de la joie font peur. Quand 1 kilo de bonheur laisse place à 4 kilos de malheur. Quand un miroir et une pointe de paranoïa déforme tout. Quand les limites servent à vivre. Quand cette limite sert d'humeur.

Une tête remplie de cauchemards, et de craintes. Mais je garde mes esprits.
Gros bisoux quand même.
Je [vous] aime.

Un visage avec moins de joues, c'est moche?                 : Joanna

Il neige ... J'aimerais pouvoir faire l'ange dans la neige, affronter le froid pour de bon. Je n'aime pas la neige. Ne plus pouvoir bouger les mains, avoir la peau qui devient violette, et avoir mal aux moindre mouvement de doigts. Pourtant j'aime le froid. C'est le seul qui arrive à me faire oublier mes autres douleurs.

J'aimerais, j'aimerais pas. C'est bizzare. Tout est bizzare. Rien n'est normal. Comment différencier le beau du moche ?

La branche d'un arbre se sentirait bien mieux si il n'y avait pas toute cette neige qui la recouvrait. Elle est lourde et elle aimerait être légère comme une plume. Ca se voit... Tellement qu'on a envie d'enlever cette neige.
Vous ne voyez pas où je veux en venir ? Tant pis pour vous.

J'ai envie d'écrire, mais seulement pour donner des nouvelles de moi, si ça interresse quelqu'un ..

Une vie, si on peut appelé ça comme ça. Ma vie, si c'est vraiment la mienne. Fallait que je fasse un article aujourd'hui parce que mon année commence aujourd'hui. Si j'en crois mon passé, le futur va s'annoncer beau. Un peu trop beau. Mais la vie change, les gens changent .. On regrette.

Bonne année à ceux qui n'ont pas eu droit à mon appel ..
Bisous.

Le froid sèche les larmes de folies, ou les gels :               Joanna

J'ai la motiv ce soir de faire un nouvel article, il faut bien que je raconte ma vie.
Dans 3 jours je n'aurais plus les dents ferraillés comme tant d'autres personnes .. Enfin délivré de ce chemin de fer, de ce sourir d'enfer.

J'écoute en boucle le dernier album de In Flames* pour qui j'ai eu le coup de coeur de leur chanson Come Clarity*

J'y ai réfléchie, et je sais pertinement que je ne pourrais pas me passer de mon portable, de mon ordi, d'MSN et de mes amis pendant les vacances qui arrivent.

Les mains violettes de froid, bleues d'ématomes et rouges des coups que certaine personne m'inflige par dégout.. -Ma phrase est au sens propre-
Je n'y peux rien, je suis comme je suis et je ne pense pas changer pour des intolérants.

La fatigue se fait de plus en plus sentir. Les fin de semaines sont un vrai soulagement. Les débuts, un stress permanant.
Je sens que mes vacances ne seront pas des vacances.

Manipuler les gens .. Et ça leur fait plaisir !

J'ai la réponse à ta question Alicia : On ne peut pas oublier une personne qu'on aime*

J'aimerais en oublier, en inventer. En changer, en garder.
J'aimerais ... plein de choses !
Je n'aime rien.
Je déteste.
Tout aimer.

Arrêt system.
Je donnerais peut-être des nouvelles pendant les vacances.
Bisoux.

Musique, musique, musique :                                               Joanna

Ca fait longtemps que j'ai pas écouté certains groupe que j'aimais bien. Faut que je reprenne tout ça.
A croire que les choses et les gens disparaîssent et réaparaîssent dans notre vie comme dans un dessin au crayon à papier dont on effacerait certains éléments que l'on redessinerait après. (En mieux, ou en moins bien .. ça dépend du dessinateur..).

Des fois la vie à un parfum, qui, à certains moments, nous rappelle des souvenirs... Suis-je folle ?

J'ai envie d'écrire mes impressions, mais j'arrive pas à poser un mot sur ça.

Les amis se lient à la confiance ... Mais elle s'achète pas au magasin du coin, et je suis persuadée que si on pouvait l'acheter, pas beaucoup de personne ne le ferait.

J'en suis toujours pas sortit même si j'en avais la certitude.
Encore, encore et encore les souvenirs. Des bons, et des mauvais.
Je pense. Je me rappelle. Je m'imagine.
Le décalage horaire d'une heure c'est fait à l'envers dans ma tête.
Je suis de plus en plus fatiguée, j'ai envie de craquer, parce que j'en peux plus.
Besoin de vacances, et vite ! De refaire une mise au point. Sans amis, sans ordi, sans portable, sans être dans cette ville..
Partir loin, tout couper pendant un petit moment. Je suis sûre que ça me ferait le plus grand bien ... De toutes manières je suis égocentrique et égoïste, il ne faut pas s'étonner..

J'attends la pluie avec impatience, mais elle ne vient pas.

J'arrête de vous prendre votre temps, vous avez sûrement mieux à faire que de lire les plaintes et le désarroi d'une gamine de 14 ans .. (hum ..)

Bonne fin de cours jusqu'aux vacances.
Bisoux aux gens que j'aime.

Au bord de la crise de nerf, mais ne baisse pas les bras : Joanna

Pas vraiment de rapport avec la photo, juste à la regarder et à comprendre.

Me re voilà, depuis le temps que j'avais envie d'écrire, mais pas le temps, pas la motiv' et pas les mots. Quelques changements. Une bonne nouvelle m'a rendu joyeuse >> Guitare éléctrique dans une semaine !
Qu'est ce qui aurait pu me redonner le sourir à part ça ? Si autre chose. Mais..

Un article plus positif que négatif, grâce à mes vacances. En une semaine j'ai pu réfléchir et j'ai réellement compris certaines choses. Peut-être que des personnes seraient curieuses de le savoir, mais j'ai pas les mots, ou pas le courage de l'écrire.

J'ai encore des remords, beaucoup de souvenirs, et quelques regrets même si 
[Il ne faut jamais avoir de regrets], mais j'essaye de garder le sourir, même si j'y arrive pas tout le temps. 

Etre heureuse du bonheur des uns, malheureuse du malheur des autres..

J'ai plus trop de questions, tout ce calme.

J'ai envie de dessiner sur ma main, de courir jusqu'à ne plus respirer.
J'ai surtout envie de m'allonger sous la pluie en regardant le ciel, tout en étant maquillé, pour que tout dégouline, avoir les cheveux trempés, les habits plus qu'inondés, et j'ai envie de sourir en faisant ça.
J'ai envie de pleurer une dernière fois, que ce soient mes dernières larmes qui redonnent vie [Je l'espère] à de nouveaux sourirs.
J'ai envie de rêver, tout en gardant les pieds sur terre, j'ai plus envie de retomber dans un enfer imaginaire (ou mental !?), dans une prison où toute les idées sont renfermés, piégées par la paranoïa.

Savoir: Où j'en suis ? Où j'ai envie d'en être ? Où j'en serais ?

 c'est toujours moi :                                                               Joanna

On joue avec les mots, on joue avec les nerfs. On joue aussi avec les sentiments, mais on joue sans les bonnes règles.

Pas envie de faire comme toutes les autres vacances, à rester devant un ordinateur qui ne m'apportera strictement rien.
Bizarre, le stress monte, mais la tristesse part, doucement. C'est ce que je crois, et c'est ce dont j'ai envie. *Une pluie sur le visage*. [Après la pluie, le beau temps]. C'est ce qu'on dit..

J'ai plus très froid, à part aux mains, mais elles sont toujours froides. J'essaye de faire le trie dans ma tête, jusqu'à enlever toutes les choses qui m'ont polluées, et y'en a pas mal.

Une corbeille imaginaire ! On jette tout ce dont on ne veut plus se souvenir..
Mais on est sur terre, faut pas rêver.. Faut plus rêver ou .. =)
Texte incompréhensible, tans pis.

Deux jours de bonne humeur.
On pouvait dire que j'étais bavarde, que je rigolais pour rien, que j'avais le sourir, que je voulais faire la folle ! On pouvait tout simplement dire que j'allais bien.
Mais c'est dingue comme en quelques mots qui forme une phrase tout peut partir ..
Parce que ces quelques mots je ne veux pas les entendre. Parce que ces quelques mots me font mal. Mais ces quelques mots sont là pour me dire la vérité.

 * Pétage de plombs *   >>>                                            Joanna